私は母が嫌いでした。

私は母が嫌いでした。

 

無神経で、気まぐれで、思い付きで行動する人

 

 こっちの気持ちはおかまいなし

ズケズケと私の心の中のテリトリーを侵してくる

 

 

 あの人がくれるのは、いつも私にとって要らないもの

欲しいものをもらった記憶がない

 

 

 やることがいちいち恩着せがましくてうっとうしい

「あなたのため」、が見えている

 

 あの人の選ぶ服はとうてい私に似合うものではなく

おばさんみたいな服ばかり

 

 どうせならお金でくれたほうがいいのに

 

 ただでさえ若くない母親なのに

身なりにちっとも構わない

 

 みっともなくて学校に来てほしくなかった

 

 

 よく考えてみると

母に嫌われたくなくて

私は、母のすることに「いやだ」と言えていなかった

 

 

だから、私が嫌がっていることが

母にはわからなかった

 

 

もしかしたら

ただそれだけのことだったのかもしれない

最近になってやっとそう思うようになった

 

 

本当は大好きだから

自分のことを誰よりもわかって欲しかった

 

 

ただ、それだけ

な～んだ、そうだったのか